Туалетная тема

классная тема! ДАВНО ТАК ОТ ДУШИ НЕ СМЕЯЛСЯ спасибо пацаны!
Недавний опыт:
На рыбалке -ловил таранку на опарыша и карасей на червя. Посидел часов 5 - надоело ,тем более всю пищу съел,протеин выпил 2 порции- думаю пора пришла собираться. Удочки смотал,вещи и улов в рюкзак, а черви с опарышем то остались -ну я червей в землю на берегу выпустил -рыбу ведь помогли добыть - жалко на смерть в банке оставлять, а с опарышами то как быть - тоже жалко, ну благо на помощь пришел дешевый русский протеин,выпитый ранее -он сумел трансформировать весь объем съеденной мною на рыбалке пищи в нехилую такую кучу дерьма - туда я их и выпустил

 

И черви живы и опарыши сыты))

 

и ПуреПротеин по делу использован

 

Как и обещал, история про то, как я обоссался на югах и вышел из этой ситуации "сухим".
Так вот, приехали мы на юга семьями, пока ехали я больше не обсирался, спокойно было) Отдыхаем неделю уже, все норм: жрем , пьем, спим, ебем гусей, купаемся. В один из дней было очень жарко,я напиздячился кефира вечером, он был бесплатный каждый день, я от жадности въебал аж три стакана. Мы с пацанами, это был Юрец и его старший брат, пошли играть в картишки, в подкидного, в номере мы были одни, а в другом бухали наши предки. Вот, кароч, играем мы в картишки, было относительно скучно, а чтобы было веселее я ебнул Юрцу леща (а хуле он сидит и лыбится), он юмора не оценил и ебнул мне с ноги в живот, но промазал немного, оступился и открылся в этот момент, контрударом в стиле фронткик пробиваю ему фанеру, он ударяется башкой в бра-настенный фонарь и удачно опрокидывает на пол плафон, тот естественно вдребезги, мне сама ситуация показалось очень смешной, я начал дико ржать, но к тому времени у меня мочевой пузырь был переполнен и я ссыканул немного в шорты, что еще больше вызвало у меня смех, вызвав цепную реакцию, дальше уже просто я не мог контролировать свой детрузор и моча лилась уже бесконтрольно, впитываясь в зеленую хлопчатобумажную ткань шорт. Когда наводнение закончилось, мне было уже не смешно, я уже думал что делать, чтобы перед пацанами не опозорится, а они в этот момент убирали разбитый плафон и ничего не подозревали о моем несчастном случае. И сказал пацанам:
-Пацаны, пойду -ка я спать, чёт так спать резко захотелось,- а сам рукой спереди прикрываю пятно и ухожу быстро. Но в номере были родаки-мои и Юрца, что делать? Перебрав все возможные комбинации я решил , что нужно проникнуть в душевую комнату, она была первой у входа. Захожу в комнату, согнулся в три погибели, чтобы никто ничего не заметил, когда открывал дверь все на меня уставились и я со словами: -А пойду-ка я помоюсь перед сном,-проник в душевую. Вот стою в душевой, а дальше-то что? Они еще долго буду сидеть. И мне в голову пришла гениальная идея облить шорты из смесителя, типа, когда мылся , случайно из него попал на шорты и замочил их. Пятно мочи было приличное, поэтому для конспирации мне пришлось почти все шорты замочить. Оделся. Помолившись, выхожу из душа как ни в чем не бывало. Выхожу в комнату, все уставились сначала на мою рожу , потом как по команде вниз на обоссанные мокрые шорты. И похоже самый , блеать , умный из них выдал: -Ты чё, обоссался штоле?
Я типа: -Где,-и оглядываюсь на себя вниз с наигранным удивлением...-Ох, нифига себе , я облился в душе! Ну, чё вы смотрите, говорю, что облился в душе, когда мылся и на шорты чуть попало. Вот сейчас другие одену пойду.
Прохожу в другую комнату и успешно переодеваюсь.
А недавно мы все вместе бухали спустя столько лет. Я спросил: -Помните как я обоссался на югах?
-Помним как ты обосрался в поезде, про обоссался-не было такого.
И тут я понял , что схемка-то рабочая...
Продолжение следует...

 

Вот еще моя история семейная: 5 лет назад женился на порядочной девушке-не курит,не пьет,матом не ругалась(позже я научил)- я у нее первый мужик -что еще надо?вроде бы ништяк. После свадьбы поехали на юга -в район Лоо- чудесные две недели:секс на завтрак,обед и ужин, обжираловка ,легкие ежедневные трени на пляже -штанга,гантельки и прочие радости жизни.
В последний день перед отъездом мне прям сильно захотелось горохового супа - говорю жене- сделай! Она может не надо?в кафе поедим... Но я настоял -пошла в магазин,купила горох ,приготовила суп. Ну я отведал - супер! 2 тарелки умел и ей говорю: какая молодец ты у меня! Сядь поешь,вкусно то как!
Она: " Не я его не ем!" . долго отмазывалась,потом накормил ее хорошо так, еще чесночком заели.
Вечером поезд. Пришли на перон, а супец то заработал - на моем счету 2 шептуна,а 3-й - трубный глас - испугал бабушку какую-то(стояла рядом с чемоданом на пероне) . Жена хихикает.
Сели в поезд. Обратный билет достался плацкарт: стандартная панорама с кучей потных,пьяных быдло-отдыхающих,Жирная свиноматка,грызущая палку охотничей колбасы на верхней полке.
Сели на места, поезд тронулся. О съеденом супе после перона я как то и забыл,но ни тут то было:
часам к 12 ночи свиноматка догрызла колбасу и захрапела, быдло-отдыхающие перепились(кто захрапел тоже,кто пошел в тамбур блевать) ,короче практически спящий полупустой вагон; в такой атмосфере мне померещился ,взявшийся неизвестно откуда крайне резкий отвратительный запах,пробивший мне обе ноздри. Вскоре запах смешался с прочими ароматами потняков и перегара. "Хули, Свиноматка нашептала" -подумал я.
В следующий раз этот "запах" ударил в нос минут через пять, на сей раз он был намного более концентрированный: отчетливо просматривалась основа ,подобная запаху паленой резины, приправленная нотками тухлых яиц и чеснока Вычислить наглеца-пердуна отныне я посчитал делом чести. Прошелся по вагону,большая часть воздуха,как мне показалось, была вытеснена метаном. Мои худшие подозрения начали оправдываться: следующая порция отравляющего вещества максимальную концентрацию имела совсем рядом со мной - уголок,где мирно расположилась моя супруга,ковыряясь в телефоне. Увидев,что я на нее пристально смотрю стеклянными от удивления и вони глазами, она покраснела и засмеялась,сказав что ей плохо,болит живот и поэтому она,зная о последствиях,не хотела есть чудо-суп. И тут началась дикая ржачка с моей стороны,предавшаяся ей - от смеха я чуть не усрался сам,подозреваю, что она - тоже(сразу после приступа дикого смеха -побежала в тамбур. Представляю какие сны видели мирноспящие рядом с нами пассажиры,вдыхая воздух с моллекулами переваренного моей любимой чудо-супца.
В тот день я открыл её с новой для себя стороны. Прошло 5 лет,люблю ее ничуть ни меньше,чем в первые дни....Гороховый суп едим редко(И ни в коем случае не мешаем с чесноком!)

 

Блять, на одном дыхании))

 

Бля тоже хочу жениться, чтоб вместе пердеть

 

Гавняная тема вызвала во мне вдохновение

 

Ну тут особый подход нужен: я свою еще когда не жили вместе начал постепенно приучать - сначала слегка попердывать, потом набрал обороты.В итоге к свадьбе она уже более менее нормально воспринимала мой пердеж. С отрыжками также нужно постепенно

 

Это так романтично

 

Когда мне было лет 6, мы всей семьей были на свадьбе. Стоим в ЗАГСЕ, родители чуть впереди а я с братом отдельно, ему тогда 16 было. И вот прям во время церемонии я наверное решил выпустить лишний воздух, но получилось очень громко))) там еще и акустика походу хорошая была) Короче все в шоке поворачиваются и смотрят на нас с братом, и естественно все решили что такой маленький, худенький мальчик как я не мог так жестко пернуть, а брать понимая весь ужас ситуации начал еще краснеть... Вообщем все гости подумали что это он))) До сих пор брат вспоминает эту ситуацию, говорит - Да... Вот это ты меня подставил)

 

Эта тема стала филиалом СвШ))

 

Бля Лоо, каждое лето в Лазаревское езжу, в этом году пропуск, эх... охуенно там.

 

Вот держите историю, на ночь глядя:

В общем все крутиться вокруг детства, но тут наверное уже ближе к юношеству, лет так 15 - 16 было.
Рос я в небогатой, даже бедной, семье, а чипсы лейс жрать с милером хотелось. В общем начали мы присматриваться к тому что "плохо" лежит, стоит, висит и др. Самым лакомым был цвет.мет, а рядом с нами были сады. В общем время от времени мы наведывались в сады с товарищем, подбирали на участках всяческий хлам - провода, плошки, кастрюльки алюминиевые. В домики не лазили, ссыкливые были.
Заприметили мы один участок, а он прямо недалеко от домика охранника был, метрах в 30 - 40. На этом участке друг на дружке лежали алюминиевые листы, типа кровельных, только вес каждого ну никак не меньше 15 килограмм был - потому как очень толстые были.
В первый раз мы приперлись на участок и зашли как к себе домой. Я реально охуел когда из домика вылез мужик и уставился на меня: "Чо надо?", охуеть! Ну мы и влупили оттуда со всех ног.

Снова пришли спустя неделю, прочекали участок - никого.
Ну начали ворошить эти листы, которые так и лежали на месте. И тут слышу со стороны аллеи: "Эу, чо надо там!?"
Глядь, а там мужик с ружьем и овчаркой! Ебааааать, вот мы и обосрались. Почесали через участки, охранник собаку спустил, эта сука за нами увязалась! Бежали мы прям по грядкам, мимо бабки пробежали которая только програбила грядку, замахнулась на нас граблями, а мы прям по грядке, короче хз сколько мы так бежали, но собака отстала. Видимо потому что попадалось много заборчиков которые и мы то с трудом перепрыгивали, а уж собаке вообще не дано.

Забегаем на очередной участок, остановились перевести дух, оглядеться, спрятались прям около входа в домик. Смотрю, дружбан мой куда то вниз начал уходить и такой звук из его рта: "Блеееаааа...!!!", пизданулся короче, ан нет, смотрю нога куда то провалилась! Достает ногу, а она вся, по колено в ЧЕЛОВЕЧЕСКОМ ДЕРЬМЕ! Я начинаю ржать, а этот дебил как Шварценеггер в фильме Терминатор 2 поднял ногу и смотрит на нее, как по ней дерьмо стекает. И вонища бля, пиздец просто!
Рядом прям чугунная ванная 160см стоит с водой, а надо сказать что уже октябрь, прохладно. Ногу, значит, погружает в ванную и на подобии вантуза в толчке вверх-вниз ее. Я смотрю куда он провалился - дырка 20*20 сантиметров, а в ней говнина, это похоже хозяин такую подлянку таким как мы сделал Ну прополоскал свою культяпку и мы дальше побежали. Товарищ бежит, а у него что-то там хлюпает в ботинке - говно по всей видимости
В общем выбежали вообще с другой стороны садов - давно такого адреналина не было, пошли домой. Идем, чувствую дерьмом воняет.
Я: Бля, от тебя говном воняет.
Д: Сильно?
Я: Да уж пиздец, как будто обосрался!
Д: Бля, ботинки жалко, мамка пизды даст. И штаны.
Я: Ну хули делать, не носить же говняные боты и штаны. Выкини нахуй.
Д: ...
____________________
На следующий день идем в школу, дружбан идет в тех же ботинках. Они у него типа замшевые были, телесного цвета. Один ботинок, тот которым утонул - идеально чистый. Второй грязный пиздец, не стираный.
Я: Хули второй то не постирал, как еблан, один чистый другой грязный
Д: Бля, загнался.
____________________
После уроков я шел один домой, так как его выгнала учительница, потому что девочка, с которой он сидел, нажаловалась, что от него воняет дерьмом

 

Как по сердцу ножом резанул - мама с сеструхой и племянником там сейчас, а мы тоже никак не можем в этом году - а хочеться, аж сниться пляж с прибоем

 

Сука еле дочитал, ржал пиздец, чуть сам не уссался.Пацаны, жжете.

У меня лично с говном только одна была, неитересная на фоне ваших историй, истоия:
Отдыхали с другом на море, ну там купались с матрасом вся хуйня, рядом с нами была влюбленная парочка,лизались стояли в море. Короче я прыгаю вся хуйня, тут смотрю возле меня какая-то палка, думаю возьму ка её и откину, короче присмотрелся, а это - ГОВНО!!! А этот далбаеб ржет рядом.Короче это говно потом поплыло к этой парочке, но мы уже сьебались оттуда тогда))

 

Ох, блять, я опять вспомнил! На сей раз не с дерьмом, но с пердежом.
Было это зимой, вроде бы в 8 классе, лет так 15 мне было. Чтобы не переодевать обувь я хуячил из дома в кроссовках - нормальная тема, до сих пор зимой в кроссовках хожу, ничуть не холодно. А на тот момент были у меня кроссовки с подошвой из пенки, на которых снизу были наклеены резиночки, типа протектора. Но так как кроссы были базарными, то все эти резиночки поотлетали к хуям и кроссовки скользили даже там где не должны были. Короче пизданулся я прямо на углу школы - пиздец как! Еле встал и... пошел домой, хули делать то. Из домаменя отправили в травмпункт, сел на трамвай и поехал:)
Блять, ближе к делу, время 9.30 я в травпункте, сделал рентген - все заебись, ушиб. Поехал домой, но перед этим заглянул в булочну, сожрать пироженое решился я, до сих пор помню - что-то типа заварного, но побольше размером и шоколадное сверху, было вкусно.

В этот день мне надо было пиздовать в спортзал, ноги я все равно не качал, поэтому я хуй забил и потащился в спортзал. Что самое изумительное, так это пироженное оказалось с тухленькими яичками, видимо использовали яйца, а не меланж. Ну вы знаете, да, как воняет пердежь от несвежих яиц:))))
Ходил я в спортзал с тем же товарищем который провалился в говно:)))) У меня была ахуительная, длинная куртка китайско-въетнамского noname производства с довольно длинным воротником, и когда я сраз этот дивный запах, вполне себе конкурирующий с шанель #5, поднимался снизу вверх и бил мне в нос. Божественно, блять. Была придумана хитрая задумка, как только я хорошенько высвободился я обратился к товарищу: "Мне кстати новые духи подогнали, во, нюхни!", и растопыриваю воротник.
Товарищ не будь дураком с надрывным сопением и усилием втягивает ноздрями мой газ, глаза округляются и раздается: "Сссссукааааа..." Сказать что я ржал, не сказать ничего:))))

В спортзале, видимо из-ха нагрузок, процесс крайне усилился и газообразование стало более мощным и токсичным, благо что ходили мы около 13 -14 и народу было мало. Но пару мужиков было. Само ржачное было, когда я стоял рядом с товарищем и на пиковых усилях он вдыхал аромат моих паров:)))) Подход был запорот:)))))) Даже мужик, подошедший сделать на тренажеле сведения, поднял вес, сбросил его, убежал в другой конец зала.

Отзанимавшись я переодеся быстрее, так как вода закончилась, а хотелось пить, а в коридоре стоял жбан с водой. Я уже стремился выйти на улицу, так как чувствовал что меня разорвет, давление было бешеным, кишки крутило пиздец.
Как и полагается в нормальном, большом комплексе на выходе стоит тепловая завеса, и так как народу не было в это время суток я прямо в этой тепловой завесе выдал все свои объемы. И понял, что это хорошо! Так как напольные тепловые пушки мгновенно разнесли по небольшому помещению весь аромат! Друга нет тя добавил еще, ну а хули, хоть и воняет, но свое то не пахнет. Друга нет. Поднатужился и добавил еще. И еще немного. Смотрю друган идет:)))))
Выбегаю и блокирую дверь со стороны улицы ногой - пиздец! Честно таких глаз я не видел даже когда он нюхал мои "новые духи":)))) Он пару раз тыркнул дверь и убежал снова в коридор. Стоим смотрим друга на друга. Я ржу как конь, а он угрожает мне:) Попытка #2 выбежать не увенчалась успехом, так как нога подставленная перед дверью имеет намного более мощное сопротивление, нежели 50килограмовый мудак:D Товарищ убегает обратно. Но, спустя пару секунд на горизонте появляется мужик! Мужик хочет выйти и само собой я ему не препятствую. Еееебааааать, у мужика были глаза похлеще чем у товарища, мужик не ожидал:D Матерился он знатно, но так и не понял кто виной всему.
Ебучая пироженка:D

 

Хороши истории))))

 

жестокий.
Люди обычно сильно недооценивают вонь так как не видели настоящей мощной вони. На паре сидящий передо мной пустил адской зловонности шептунка. Я успел только приоткрыть рот, чтоб сказать "кто сука насрал" как накатило.. Слезы бежали из глаз, закололо в затылке. Сидел просто придавленный вонью к парте и даже пикнуть не мог. Теперь знаю что такое нервно-паралитический газ

 

отличная тема, седня как раз день шоколада

 

Над придумать новую тему для идей))

 

Тему приколов и юмора какие у вас случались в сексе, думаю, всем есть что рассказать)

 

У меня нечего. Кроме одного случая как мы одну на двоих хтели жахнуть. Я закончил и сказал что пошел в баню искупаться. Второй зашел к ней, она начала верещать как потерпевшая и убежала полуголая. Все.
Остальные соития были крайне чинными и культурными.
Ps. Ну один раз на большой амплитуде в позе раком мой член чуть было не зашел в задницу бабе. Наверное ей было больно:)

 

Ну да, что не припомню прям такого смешного...Вот только недавна, пару дней назад,с девченкой жахался, впервые попалось то самое Бревно...Еще блять у нее зубы пиздец кривые и из за этого она нихуя не может физически норм целоваться...так и наровит укусить...язык только хочешь к ней в рот запустить и тут хуяк, на пути ее зубы и во рту привкус крови,так как она уже что то тебе поранила...Но че че жопа и сиськи огонь.....

 

А чего она начала верещать?)
Я помню как на крыше совокуплялся с одной бабой во время её месячных, всё бы было гуд, если бы это был не май месяц и майских жуков было до хрена. Дак вот всё закончилось, но майский жук свернул не туда и попал её прямо в анус, в общем посмеялись.

 

да я всё вроде в СвШ уже рассказывал

 

Видимо не хотела и не думала что ей захочет еще один мэн присунуть.
Надо было жука затолкать поглубже:D

 

Нет, ну он же не застрял там, влетел и стукнулся, просто попал очень метко)

 

Так ты долбил ее в сракотан??Красава!

 

Пиздец долбоебы, что за хуйню вы тут развели? Хотя бы копипаст за свои истории не выдовали, тупые кОчки..