Стеснение

Сразу видно, на грудь кому Ларимар любит это делать!

 

Я уже говорила, как сильно тебя люблю?!
Про конкурсы - ты уж пожалей ее, уступай иногда, у тебя вон опыт какой!

 

Копро ещё не советовали?

 

Тебя ждали, добро пожаловать специалист..

 

Делись впечатлениями!

 

Сам я не пробовал,но говорят что после такого все стеснения и недоговорки исчезают напрочь.

 

Бывшая дико быстро с утра на работу собиралась всегда, я спал ещё в это время. Настолько быстро, что за качеством слива было не уследить видимо. Короче по утрам я стабильно её черкаши созерцал. И ниче, никакого стеснения! Правда однажды я сам всю свою радость смыть забыл, у-у-у, пиздец мне разнос был, но в полушутку вроде

 

Чиркаши на фаянсе от любимой,это как мазки кистью на полотнах Дали. Очень красиво,но нихуя не понятно.

 

Мусье знает толк в извращениях

 

Я как призвался не мог посрать 3 недели, страх поселился в моей душе...

 

Тут давали уже совет про выебать ее в жопу? Если нет, то выеби ее в жопу. Все стеснение съебется.

 

За 3 недели,там уже говно должно было поселиться))

 

Ну блядь глупый совет! Выебать в жопу это одно, а какать - другое! И тем более пердеть. Выбирай выражения.

 

Говно? Глисты и червяки должны были поселиться!

 

в тебе был чёрный доминиканский червяк?))

 

Я там еще не был, но работаю над этим.

 

Я такая маленькая, какие червяки?!

 

Блеять, это же доча, как можно обойтись без совета отъебать кого то в жопу?=))) Тем более я в говно был=)))

 

Любой обманчив звук,
Страшнее тишина,
Когда сдержать, казалось, ты сумел свой громкий пук -
И вот те на!

 

Почему-то от этого стихотворения вспомнилась одна ситуация.
Сижу я, значит, в домодедово, уже прошел регистрацию и досмотр, слушаю музычку. Напротив меня расположились тетка с дочкой, а слева какой-то якут (возможно, кореец). Тут я чувствую, что пузырь кишечного газа деликатно так поднадавил на сфинктер изнутри. Ну, думаю, хули, терпеть - оно вредно, надо стравливать понемногу. Напрягаю, значить, могучие мышцы пресса, чтобы помочь естественному газообразованию выйти в свет и ощутил неслабые такие колебания... Не знаю чего. Что там, края жопы содрогаются, когда бздишь или еще что? В общем, тяхнуло не слабо, магнитудой баллов на 6 по шкале Рихтера. А я еще удивился, столько вибрации, а звука вообще никакого не было. Чудеса! И вдруг я замечаю, что сидящие напротив мотыги смотрят на меня вот такими глазами - О_о и меня осеняет, что звук-то был, да еще какой, просто я в наушниках его не слышал. Думаю - "Блять, как неловко-то получилось, посмотрю, как там бурят поживает, а то сдох может". Поворачиваю голову влево, вижу, что этот монголоид что-то увлеченно пырит на ноутбуке, так же воткнув затычки в уши и понимаю, что есть вариант съехать. Я брезгливо кривлю лицо, вполголоса говорю - "фу, блять...", и отсаживаюсь через одно кресло.

Думаю, тетя и девочка поверили в мою убедительную игру)

 

Рыдаю!

 

Я умею заставлять женщин рыдать от счастья

 

Блин, одно из основных правил партизанского пердежа: никогда не пытайся стравить тихонько будучи в наушниках! В 90% случаев фейл настигает, сам сколько раз наступал на эти грабли.

 

Твоему трениру после кочалочки пофиг в говно ты или нет, так что смирись и дальше слушай его приказы, иначе не накочаешься

 

Блеа, лучше ничего не пиши, чем такое говно:)))

 

блин. ну нельзя же так))) все коллеги оборачиваются на ржач

 

а как вы блять себя чувствуете, когда в зале напрягся так сурово, и случайно, не рассчитав нагрузку в области анального отверстия, бзднул так несдержанно, прям как хотел это сделать, но на самом деле не хотел? (бывает на растяжке или при больших весах случается иногда) Мне так сразу не по-себе становится, но я просто начинаю ржать и забиваю хуй на это действо, типо: "ну хули поделать - с кем не бывает".
П.с. женат уж 7-ой год, пержу и сру давно без зазрения совести.