Методы самообороны в городских условиях

Читал. Ну ведь есть же место юмору и экспериментам.

 

А лучше АЕК-971 с диоптрическим прицелом и глушителем, и кроссы по 5 км в день.)

 

По 5 км в день придётся бегать или в 6утра или в 10 вечера))))

 

Я вообще кроссы не очень люблю, мне больше нравятся спринты, а если ещё взять в руки гантельки по 2 кг, то на следующий день руки и плечи приятно болят.

 

А что так Тимур? Давай подключайся тоже в нашу беседу.

 

А. Кочергин [ ? ]

Добавлено: Ср апр 09, 2003 12:33

`
В результативном ударе (в большинстве) нет эмоциональной мотивации, он есть скорее сухая реакция на раздражитель.
Согласитесь, та скорость с которой Вы отдёргиваете руку от чайника, крайне проблемна в процессе её искуственного вызывания. Потому что работают только те мышцы, которые дёргают, а те которые подтверждают Ваше усилие (в подавляющем боьшинстве антоганисты) находятся в естесственном покое.
В чём заключается программа по постановке удара(?) Да в том, что бы утомить Ваше желание ударить, а в месте с ним утомить бездарно напряжённые группы-атноганисты и превратить удар в окончание алгоритма идентефикации цели, не более, то есть увидел гадскую рожу в амбразуре и совершенно не подняв пульса стрельнул туда из 152мм гаубицы (удачная шутка)
Человек всегда ждёт кинестетических подтверждений своей деятельности, побрился - погладь рожу, содрал зубами стринги - хвать за ягодицу, Решил дать в репу напрягись до мокрых полужопиц, - во-первых выглядеть будешь крупнее, во-вторых удар будет явно сильный, вот не бил ещё, а уже так устал, если мне уже так тяжко коково ему бедняжке будет, еже ли оно в голову долетит к вечеру (дело было утром)... (из кладезя народной мудрости).
Вот не надо этого ничего, не, ну с трулями и побривкой ещё куда не шло, но напрягать своё мускулистое тельце перед и что особенно ужасно, во время удара, - это всё равно что вязать себя по ручонкам-ножонкам собственными мЫшебцами (С), - оно Вам не полезно!
С уважением А. Кочергин
P.S. Полное расслабление во время боя може вызвать боготырский храп, что деморализует противника и вполне может превратить Мортиал Комбат в удачный сон с хепи эндом.

 

Господи, как всё сложно!Хороший удар получается тогда, когда бьешь не думая, на инстинкте! Но тут нужна тренировка!

 

Ну так там про методигу) и говорится. Сначала заебать антогонисты, а потом тренить удар, а не эпически эбашить по мешку с громким всенапрягающим эхом на весь зал и дебильно улыбаясь говорить: "Ребьзя, зырь чо могу, а? А?"

 

Я в школе на бокс ходил пару месяцев. Тренеровка была 1,5 часа, ЧАС разминка и 30 мин. на мешках и подушках. Я тогда впервые задумался: "Я чо, бля сюда пришёл? Боксом заниматься или бегом-прыгом? Мне чо в школе физ-ры мало? Нахуя час меня дрочить? Чтоб я потом руки у мешка поднять не мог?" Именно для этого))) Но это я сейчас понимаю, тогда я думал, думал и подумал что тренер какой-то мудак и ну его нахуй этот бокс пойду лучше в качалку))) А вот теперь желею, можно ж было совмещать.

 

Бля, вот про удар ещё случай расскажу из личного.... короче:
Выходим с женой из супермаркета, ночь, парковка, вдоль стены маркета лавочки для посидеть. На одной лавочке чел опиздюляет тёлчу. Ебашит уверенно кулаками прям по балде сверху наварачивает, та лицо тока предплечьями накрест закрыла и ревёт сидит, даже не орёт. Я стою и думаю встрять-не встрять? Вроде как правило кончается тем что телча ещё и на тебя самого заяву накатает что ты её парня избил. В итоге жена говорит иди типа дай ему пизды.
Ну я подошёл неспеша, смотрю, малолетние они какие-то, может лет по 16-17. стою и думаю как я его бить-то должен, он ж помрёт с первого удара! У меня в кармане утяжелитель лежал, обрезок арматурки длиной см.10 и в диаметре где-то мм.15-20. Во думаю норм. вариант, ща возьму его (утяжелитель) в кулак и легонечко от плеча навешу перцу в глаз без подворота ноги и вложения корпуса, ему этого как раз хватит, а то леща дашь просто- у него ножечек может оказаться (вспоминаю предшествующий опыт))), а с вложением втащишь- на 21 день загремит в больничку(тяжкие) или упадёт неудачно и поедешь по 105-й на курорт в чалкину деревню)))
Подхожу сзади гововрю : "Э, пацанчик!" Поворачивается: "Ты чо ёпт!?" А я ему аккурат под левый глаз засодил (специально в бороду не стал) бах! После чего чел выдал сакраментальную фразу: "Сука, пидарас!!!" и убежал. Тёлку мы домой отвезли, из короткого разговора выяснилось что они оба не совершеннолетние и этот мудель был когда-то её ебаришкой, а после расстования потребовал аудиенции. Сначала начались взаимные упрёки, потом предъявы, а потом он её опиздюлил потому что бухой был. Вот нахуя тупая курица попёрлась на сомнительную встречу в час ночи в безлюдное место? Курица))))

 

Да, качалка и бокс отлично совмещаются и дополняют друг друга.

 

Ты всё правильно сделал, возможно уберег его от тюрьмы, а её от гроба, но для таких ситуаций(когда заботишся о здоровье оппонента) есть солнышко и печень.

 

Да вы мазахист, коллега)))

 

+1 Я почему-то по другому мыслил)))

 

Эх, где мои 16 лет?
На Большом Каретном...

 

Дверь мне сделал бля, дверь мне сделал бля, дверь мне запили!!!! Господин адвакат, господин адвакат!!!

 

Ну это высший пилотаж, закончить конфликт словами, а ещё и потом руки друг другу пожать!

 

Все случаи на улице ваще не приятная штука. Опять из жизни:
Сидели у кореша допозна дома тусили, тогда ещё только с будующей женой. Выходим из подъезда, сели в машину. Из-за угла выруливают два хуепутала и один подходит и ногой мне по бамперу бах! Я возмущённо выскакиваю из машины с возгласом: "Ты чо бля!" Ответом было: "О! А это не ты?" Но в тот же момент второе мудло тыкнуло мне в ебло Осу, уж эту хуятину я ни с чем не перепутаю. Я ему говорю: "Нахуя ты ствол достал? Стрельнит не дай Бог. Убери ка ты его подальше. Вы чего пацаны хотели-то?" Тот который по бамперу бил говорит: "Да мы попутали, думали Санёк, а ты не Санёк, пошутить хотели, извини." Я им: "Ну ладно, пацаны давайте." Сел и уехал. У меня жена там чуть седёлку не обоссала))) Так ведь по синей дыне и пальнуть мог, долбаёб.

 

Как объяснить жене что сегодня пятница и ты после работы был в баре с друзьями, Блэк Джэком и шлюхами.

 

- Что, думал съебался в Таджикистан и всё заебись!!!??? Ты же обещал на мне жениться, больной ублюдок!!!

 

Что в сумочке лежит моей?
4 лака для ногтей,
Тушь,пудра,3 помады,
Что женщине еще для счастья надо?

Кастет, явара, пистолет,
Нож для бумаги и стилет.
Пара кожаных перчаток.
Кистень и старая свинчатка.

Дома ждёт меня семья
Не боюсь прогулок я.
Иногда даже специально
В юбке вечером гуляю.

 

В падике Заходя не бойся, выходя не плачь

 

Попробуй лучше медленный кросс 1.5 км, без веса или по 0.5 кг, а так бегать в ущерб конечно на любителя.)

 

А зачем мне бежать 1,5 км?