Бодибилдинг приколы

Нда. Тото подавляющее большинство культуристов живут вечно.
Вот оказывается в чем секрет!

весело)

Это че за сумка такая?

зашёл чисто из-за аватки авторши

Энимал)))

Баянище, маленько в другой интерпретации, пару лет назад было в топе историй анекдот.ру

Какая сумка?)))

...а потом я пошел домой, заливаясь иногда беззвучным смехом.

Петросян себе руку отрезал

Как хорошо быть дрыщем! Это не раз спасало мне жизнь, но однажды произошел особенный случай!

Как-то, очередной раз взрывая своим джедайским мечем сочные чресла очередной подруги со мной случился казус! Познакомился с очаровательной нежной леди. Добротно навалившись вискарем мы забурились к ней в хоромы, дабы испить горячего чаю, с надеждой опустить пакетик последнего. Спустя часа 2 мы, тяжело дыша, лежали на здоровенном, увенчанном свечами и прочими бабскими "романтическими" финтифлюшками, траходроме. Траходроме, который купил её муж-качек. И в самый апогей райского наслаждения этот мудак неожиданным образом вернулся с соревнований, да так дверью хлопнул, что мой сфинктер достиг плотности осмия. Беззвучно истерящая подружка, жестами в ускоренном режиме вещая на шести языках, семафорила конечностями в сторону форточки, на что я ей укоризненно покачал болтом, т.к. форточка была на высоте метров двадцати. Умышленно опущу фрагмент истории, где я получил ногой в ебальник, красочно демонстрируя второй закон Ньютона! И возможно даже вылетел бы из форточки, если бы не пизданулся с хрустом головой об шифоньер, который хрустнул мне в ответ!..

С одним носком на ноге, ключами в руках, фонарём, полуодетыми портками и плотно одетой шапкой я, спустя минуту, вылетел на лестничную клетку. Честно, от страха был готов телепортироваться в Азкабан, ибо ревущий позади здоровяк и женские прерывистые писки рисовали в моей голове устрашающую картину, будто бы этот протеиновый орк взял свою подружку в качестве биты и цепляя её головой все углы с косяками, меня преследует! И тут мне на глаза попался мусоропровод, который почему-то был здорово разворочен! "Наверное предыдущей подругой" - пронеслось в моей голове. Мне ничего не оставалось, как юркнуть головой вниз в этот смердящий туннель, держа фонарик в зубах. И что, блять, я точно не ожидал - так это то, что орк жахнет за мной следом.

Летел , как мне показалось, очень долго. " В нарнию нахуй!"... "ебать догонит же, сомнет и сожрет"... "а может он подругу свою за мной запустил?.." - мысли со скоростью света вились вокруг эпицентрической, диктующей моему сознанию неизбежный исход: "Мне пиздец"! Но тут случилось невероятное! Ободрав наверное всю спину и жопу я кубарем вылетел из трубы, рухнув в мягкую зловонную кучу. По инерции выбил двумя ногами дверь и бросился сквозь двор наутёк, к своей машине. Пробежав метров пять я оглянулся, т.к. неистового грохота не последовало. Да, вы угадали, орк не долетел! До сих пор, горячо обассываясь со смеху, я вспоминаю этот случай, особенно рёв этого горемычного качка из трубы!

Из выдуманных историй (с) by J.H.​

качку нужно было кинуть в трубу сумку с гирями,а не прыгать туда самому

Дрыщ потом опять же мог к жене пойти,пока тот вини пух вылазил

где то я это уже слышал....

Аватарка интригующая. Остальное не читал.

напоминает эпизод из фильма Близнецы, когда у Арни решили отработать сумку...